Depois de uns 2 anos de sofrimento e ponderações sobre quem esteve comigo nesse período, Tenho sentido desde o começo do ano que até aqui tem tudo "dado certo", tudo está "sob controle". Tenho me sentido mais animada. (diria até ousada em relação ao trabalho, vamos dar uma freada aí lindinha!)
Inclusive uma coisa que percebi é em como mudei!
Um dia amiga minha das antigas saiu comigo e umas amigas que fiz no ultimo ano. E minha amiga das antigas sempre tinha uma frase sobre como eu sou e do que eu gosto ou não .
"mas fulana nao gosta disso, fulana nao é assim".
Só agora eu sou, eu gosto. Eu mudei.
A partir daquele momento parece que a fica caiu! Percebi de fato como mudei no ultimo ano (quando voltei a sobreviver). Tenho de fato sido muito mais carinhosa com as pessoas à minha volta, em dizer que gosto, que amo, que me fazem bem. tenho sido mais tolerante. tenho tentado ser alegria na vida das pessoas, tenho sido esse tipo de diferença, na vida das pessoas que me cercam. Na verdade tudo o que queria que fossem comigo, tenho tentado ser com os outros.
Ao mesmo tempo que na terapia percebi que parte disso já era eu, mais jovem. Talvez esteja resgatando isso.
Tenho evitado a levar as coisas para o lado ruim, até sorrio, tenho bom humor (na verdade o deboche em certas situações sempre estará presente).
De verdade tenho sido mais assertiva na minha comunicação, com menos medo de magoar as pessoas, em troca de me magoar. Tudo tem o jeitinho certo pra se falar.
Ser sincero, honesto com o que sinto, nao significa ser grosseira com as outras pessoas, e acho que entendi isso.
Hey Bloggers!!!
Sei que o ano começou já tem um tempinho e nem vim aqui fazer texto de final de ano.
Devo dizer que 2018 não foi um ano pra entrar no meu TOP de melhores, pelo contrário, foi um ano bem difícil (acredito que na vida de muita gente), pela primeira vez achei que não sobreviveria.
Foi o ano em que bati recorde em lágrimas. O ano em que tive crises de ansiedade e depressão. passei por 3 piscologos e um psiquiatra. Tudo isso por ter acreditado que um outro ser podia me dar todo o amor que só eu mesma posso me dar (é o que todos dizem e estou realmente disposta à acreditar nisso). Sou muito de viver tudo e preciso do meu tempo pra entender tudo e conseguir expressar em palavras o que senti. E a sociedade tem romantizado tanto a depressão, mas na vida real as pessoas só te julgam o quão fraco e "mimizento" você é. Definitivamente é aí que você vê quem está pra tudo com você nessa vida.
E de verdade basicamente isso foi meu 2018: sobreviver à ele.
Fiquei tão ansiosa por 2019! 2018 parecia que nunca ia acabar! Sei que a gente não precisa de uma virada de ano pra mudar tudo. Mas só o fato d'eu poder dizer "ano PASSADO aconteceu x ou y" já me trás um grande alivio. Passado, passou. E acreditei fielmente que nessa virada seria a minha virada de chave também, que agora é só positividade. Vou dar tudo de mim à mim mesma, me amar e me aceitar exatamente como sou, tanto por dentro quanto por fora. me olhar no espelho todo dia e ver a maravilhosidade que sou, não por que alguém me disse, mas por que é verdade. Já se olhou no espelho e fez isso hoje? Não? Então vai lá agora fazer isso!!!!
Então 2019 é isso VIVER tirar da gaveta os sonhos, (re)desenhar estratégias para alcançá-los, lembrar de tudo que a menina de 15 anos queria fazer e ainda não fez. Colocar tudo em movimento, tentar até conseguir e ir com medo mesmo, porque é isso que coragem significa. E com isso tudo espalhar amor à todos que eu puder alcançar. Espero que me amando inspire outras pessoas à se amarem e a respeitarem, aceitarem e amarem o outro do jeitinho que ele é.
WELCOME 2019!
“Eles se amam. Todo mundo sabe mas ninguém acredita.
Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha.
Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas.
Ela quer atitudes, ele quer ela.
Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros.
Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.
Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos.
É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer.
E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro.
E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.”
- Tati Bernardi
Estou naquele estágio de não reconhecer mais na pessoa pela qual se apaixonou a pessoa pela qual se apaixonou, entende?
É complicado mesmo de explicar tudo que está acontecendo aqui dentro.
O corpo é o mesmo mas a alma parece não ser. Não é possível.
Então releio (mais uma vez) nossas conversas pra eu acreditar que não é(mais) uma loucura minha.
O que sinto é que a pessoa pela qual me apaixonei foi embora e levou a eu legal junto.
Deixou uma eu que não dorme direito.
e quando dorme, acorda preferindo não existir.
Que não come direito.
Que não sorri direito.
Que não acredita em si.
Que desconfia da amiga, que tem crise de ansiedade só de imaginar vocês juntos.
Que não sabe mais seu próprio valor.
E o Pior.
Não posso nem fugir dessa eu que ficou.
Pois os pensamentos em você vão junto onde quer que eu vá.
Queria não existir pra não sentir essa dor que estou sentindo.
Mas preciso acreditar que tudo vai melhorar.
Que a cada lágrima que escorre é mais de você que está saindo de mim.
E quando não estar mais nada elas vão secar e a eu legal vai voltar.
Mais um ano novo. Meu ano novo (é, gosto de ter 'coisas' 'minhas' ).
E nesse ano novo mudou alguma coisa, acho que todas as certezas que eu tinha, não tenho mais. Caíram por terra. E sabe? Não tenho achado isso ruim. Na verdade tenho tentado ME achar, conhecer essa eu praradoxa e super lógica.
Tenho aprendido muito comigo. Até por que tenho estado bastante comigo mesma.
Aprendi que a vida pode espremer que tô aqui firme e forte. (mas se puder dar uma maneirada aí a gente não reclama!)
Aprendi que ter sentimentos (e demonstra-los) não é ser fraca, muito pelo contrário.
Aprendi a parar de tentar ser invisível. De me esconder.
Tô aprendendo a gostar dessa eu que um dia está cheia de certezas e orgulho de si mesma, e no outro nem quer sair pra encarar o mundo...
Aaaaaaah incertezas, será que eu preciso ter alguma certeza (além da morte)? Acho que esse ano eu consegui parar de me sentir 'diferentona', parar de me cobrar 'ser adulta' ( a pilha de boletos já não me deixa dúvidas).
A para de querer esconder meus sentimentos para parecer forte. ( sim pessoas eu choro BASTANTE, só é ruim por que dizem que envelhece mais rápido, mas nada que uma olhada pra cara do meu pai que não alivie essa angústia).
Engraçado que ano passado eu queria ter escrito um textão, mas até parece que eu não sei que meu time, não é nem quando eu quero, saca? simplesmente vem, acontece. E demorou (uns 11 meses), mas tudo bem, ainda estamos aqui. Ainda temos tempo.
Sei que está grande, mas queria (precisava ) escrever isso aqui pra mim. Hoje ( exatos 1 mês antes ) olhei pra essa foto é pensei: " Quê mulherão!" E me surpreendi com esse pensamento. Mas sabe como minha musa Julia faria diz "cada um sabe as doçuras e as dores que é ser cada um" (acho que é mais ou menos isso). E assim como olhei pra foto é pensei em cada coisa que essa menina passou. Penso "parabéns por ser quem és " assim como já cansei de fazer na time line das minhas amigas.
Bom não posso deixar de agradecer a cada pessoa que me fez ser quem eu sou ( acho que a maioria das pessoas não sabem o impacto que tem na vida do outro). E eu posso não falar com todo mundo todo dia (ando sumida tentando me acahar) mas se algum dia eu disse te amo, provavelmente eu penso em você. E envio daqui mensagens positivas.
Obrigado á todos que estão, que estiveram (e até os que estarão) comigo nessa caminhada louca, de testes que chamamos de vida. vocês são parte de quem eu sou. vocês me ajudam a me descobrir, seja em atos egoístas ou altruistas.
Feliz Anivesário Emili.
Estava prestes a escrever um texto contando que mesmo com todas as conquistas do ano estou um pouco triste, chegou num determinado ponto que estava mais para justificativas e discurso de pessoa que 'chora de barriga cheia'. Até que fui na terapia e ela me disse que eu estava me culpando por ser feliz.
E inicialmente isso me chocou. Mas fui lembrando de cada conquista esse ano, onde tive medo de compartilhar para não parecer estar 'me gabando'. Ou em sua maior parte das vezes por alguém não estar num momento bom, eu não compartilhava algo bom que estava acontecendo comigo.
Estava me culpando por ter conquistado muitas coisas esse ano, ou comemorar minhas pequenas diminuir minhas conquistas para caber dentro do agrado dos outros. Conquistas que ao meus olhos são grandes passos comparada à quem eu era, pra quem eu sou e continuar caminhando para onde quero chegar.
Essa diminuição que parece modéstia, pode ser a síndrome do impostor.
E isso é muito mais corriqueiro do que parece. No outro dia fiz uma maquiagem linda, e fiquei super surpresa, várias pessoas vieram me parabenizar, nisso uma amiga também veio falar comigo, minha resposta foi "Me supreendi comigo mesma. Nem sabia que sabia me maquiar assim. Duvido que isso volte a acontecer", ela que conhece a síndrome pelo video que compartilhei com ela me falou "você acha que foi sorte?". Só essa frase foi suficiente pra eu lembrar do vídeo.
No trabalho vivo me questionando sobre minha capacidade, sempre me 'sabotando' que fulano ou ciclano é melhor que eu e que por isso tenho que me esforçar mais para chegar ao nível de todos.
Vendo o vídeo da GabidePretas(que me incentivou a vir terminar esse post), lembrei das minhas aulas de programação, onde sempre dizia que não sabia explicar como conseguia escrever os programas, e por que o meu sempre era diferente do das outras pessoas eu sempre achava que estava errado, quando só estava mais simples.
Não seja assim. Se conheça. Se ame. Não se diminua. Não se culpe, por ser quem você é.
P.s.: esses vídeos são educadores!!! Não deixe de assistir!
-Duda
" Andar descalça na areia dormir, Deitar na pedra, sumir, fugir de tudo que existe aqui, eu só quero ser livre, só quero ser livre, eu só quero ser...
Tem dias que me dá vontade se sair por ai, tem dias que me dá vontade de sumir, desligar o celular Ir pra longe daqui, subir montanha, entrar no mar, sem ter pra onde ir, sem ter pra onde ir..."
(Já não somos livres)
Essa música tem tempo e é de um CD da Kelly key, mas ela nunca saiu da minha cabeça. Pois tem dias que para onde se olha tem stress.
Já sentiu uma pressão emocional que te obriga a ser perfeito e acertivo o tempo todo? Sabe aquela cobrança velada, onde as pessoas dizem 'você não é perfeita' mas se você faz algo errado você ouve um sermão como se fosse a pior pessoa do mundo.
Onde dizem ' todo ser humano erra' mas já tem tanta gente errando ao seu lado e aí você erra e parece que você é o pior profissional da face da terra.
Onde você é a melhor amiga mas quando discorda, passa ser a pior amiga por ' julgar '.
Você é minha melhor amiga deveria ter tempo pra mim. Porém a minha prioridade está na frenta da sua. Você está com problema, eu também estou, então eu não posso ser seu colo, quando eu também quero colo, se vira.
E quando é tudo junto? Faz o que?
Cadê o portal pra ir pra outro lugar até tudo se acalmar? Mas pera! Você é adulto você TEM de saber lidar com tudo isso, você é forte TEM de aguentar tudo isso. Você é a pessoa mais segura que eu conheço não pode se abalar assim! Quando ficaremos livres dessas cobranças veladas?
Quando um ser humano, será apenas um ser humano, com falhas, limitações, opiniões e inseguranças ?
- Duda.
Uma vez li um livro, onde a protagonista escrevia cartas de despedida sempre que deixava de gostar de um garoto.
Esses dias uma amiga também escreveu uma pois acreditava num adeus.
Então hoje eu senti vontade de me despedir de você, mas como não vou gastar minha cota de coragem dizendo isso à você, vou escrever esta carta.
E como em todo fim, a gente pensa no começo e eu não consigo entender quando foi que eu me apaixonei por você, e principalmente por qual motivo eu me apaixonei por você. Eu tinha acabado de me recuperar de uma desilusão. Será que foi isso? Pra preencher esse espaço no meu coração.
Na verdade acho que tudo começou com uma brincadeira de gostar de você, mas com o tempo eu comecei a acreditar que teria chances. Quando eu perdi essa esperança e decidi superar você mudou meus planos (e minha vontade) de novo.
Não, ao contrário do que todos esperam você não me pediu em namoro. Apesar de todo mundo acreditar nisso, a gente nunca foi um casal. Nunca. Nem nunca seremos. Eu sempre soube disso, mas eu fiquei tão cega que até uma ilusão de amizade eu aceitei. E entrei de cabeça, passei por milhares de julgamentos como se não estivesse acontecendo nada, não apenas isso, mas diversos questionamentos que me mantive fiel a uma relação que eu insistia em acreditar que existia.
Mas parando pra pensar, a gente nunca foi amigo.
No outro dia estava eu numa conversa falando que eu nunca me relacionaria com alguém que eu precisasse convencer de estar comigo, ao meu lado. Que uma relação não pode trazer dor, que uma relação não pode parecer um fardo, um sacrifício. Um tempo depois pensando sobre o que tinha acabado de dizer percebi que eu já me encontrava numa relação assim!
Uma relação de pseudo amizade, mas não deixa de ser uma relação.
E foi isso que a nossa relação virou. Quando penso em nós, me sinto triste, tenho vontade de chorar e não levantar da cama, de não te ver, de não existir para não lidar com isso.
Mas acho que faz parte do 'luto'. Acho que faz parte do fim.
Por que eu cansei de tentar ser sua amiga, não. Eu cansei de tentar fazer parte da sua vida.
Agora é eu ter paciência comigo mesma até essa dorzinha ser só uma lembrança triste. você não será a primeira pessoa de quem eu me perdi nessa vida.
Ainda mais por nós nunca termos sido um casal.
E agora me pego pensando sobre o quão significantes as portas são para mim e acho que até agora não tinha percebido isso de forma clara, sempre foi tão inconsciente, que me pego intrigada por uma porta me incomodar tanto.
E quando digo porta, são as físicas mesmo, não é uma metáfora. Mas essas portas são metáforas reais pra mim, entende?
Não. Acho que você não entende. Ninguém entende.
Desde criança sempre gostei de abrir e fechar portas, no outro dia mesmo minha mãe teve essa recordação de que eles diziam que eu seria porteira por sempre estar abrindo e fechando portas para as pessoas de qualquer lugar que eu fosse.
Quando finalmente meu quarto teve porta, dificilmente ela está fechada, mas sabe por quê?
Por que quando eu fecho a porta eu me sinto presa dentro do meu 'mundinho', então mesmo quando estou ocupada minha porta sempre estará entre aberta para que ninguém se sinta intimidado a me interromper ou vir falar comigo. Por que com isso eu acho que estou dizendo 'eu sempre estou aqui'.
Quando eu vejo uma porta fechada eu literalmente acho que significa que eu não posso ter acesso ao que tem dentro. Que você não quer falar comigo, que está me 'excluindo' da sua vida, que eu não posso contar sempre com você, e que se bater estarei atrapalhando algo para o qual não fui convidada.
Eu sei é estranho pensar nisso tudo num simples gesto.
Mas eu sou assim.
-Duda
Oi, mamãe.
Como estão as coisas, tudo bem? Nessa semana que passou, fez 14 anos que você
se foi e mesmo assim ainda dói.
Todos os dias, em algum momento, desejo que você estivesse aqui para comemorar as pequenas vitórias, ou chorar no seu colo as pequenas (ou grandes) derrotas, desilusões ou tristeza, ou mesmo pra jogar conversa fora. Você se foi muito rápido, não me deu tempo de entender que eu poderia compartilhar tudo com você, porque o seu colo era abrigo.
Queria te dizer que acredito que as coisas por aqui não saíram conforme você planejou. Muita coisa mudou, muita gente mudou, e mesmo depois de tanto tempo, as pancadas da vida vem de onde a gente menos espera (ou talvez do lugar de onde nunca deveriam vir). Queria te dizer que os últimos meses foram os mais solitários que tive desde que você se foi e que foram os momentos em que eu mais precisei que você não tivesse ido. Foram nesses meses que eu entendi que eu deveria ser forte, levantar e seguir em frente, mesmo com dor. Porque nunca vai ser fácil e eu preciso estar pronta pra seguir, seja sozinha ou não.
Mas calma, não fique tão preocupada. Queria te contar também que muitas coisas boas aconteceram! Queria te dizer que nessa mudança louca que mais uma vez foi a minha vida, eu encontrei amor e família. Que Deus foi cuidadoso comigo, dando-me exatamente aquilo que eu precisava pra não esmorecer. E, mãe, tenho certeza que nesse cuidado Dele tem as suas inúmeras orações. E, apesar de não ter você aqui, eu tenho alguém que cuida de mim, dá colo, carinho e ouvido do jeitinho que eu sei que você faria. E sinto um gostinho de como poderia ter sido. E sou grata! Tenho irmãs, uma sobrinha linda e o irmão que você escolheu pra mim, apesar de não estar tão perto quanto gostaria, se faz presente de todos os modos, e foi o melhor presente que você poderia ter me deixado.
Mamãe, tive grandes conquistas. Tô formada, ganhei amigos, família e o amor. Esse último foi complicado, muita gente não entende, mas queria que você tivesse a oportunidade de conhecê-lo. Principalmente, através dos meus olhos que enxergam tanta beleza e tem tanto amor que nem sei... Não vou mentir, muitas vezes tem sido difícil e são nessas horas que queria sentar com você pra perguntar o que e como fazer. Sem olhares julgadores, comentários irônicos ou o “desiste que é mais fácil”. Mas sim, com amor pra me ajudar a arranjar uma solução para momentos em que tudo fica tão complicado. São momentos como esse que a saudade lateja de um modo que dói até a alma.
Pra encerrar, queria te dizer que apesar dos dias difíceis e da saudade que sempre está presente, eu estou bem. Cresci e tenho me tornado uma pessoa de bem. Muitas vezes não sou a exata pessoa que gostaria, mas tenho tentado chegar lá. Carrego você pra onde eu for, acreditando que de algum modo, está comigo em todos os lugares. Queria te contar que além do coração, agora te carrego na pele. E que apesar de ter passado grande parte da minha vida tentando esconder você e a dor por ter ido, hoje não tenho receio em contar. Inclusive, fizeram a pergunta se você havia gostado, e eu ri. Ri porque racionalmente nunca poderei saber, mas no meu coração, foi o melhor meio de mostrar você pro mundo.
Mãe, “se eu vivesse mil vidas nesse mundo, não seria o bastante pra te amar”. Dá um beijo na vovó e no vovô por mim.
Com amor e saudade,
Lu.
Durante algum tempo, eu ouvi frases como: "você é egoísta", "Você só gosta de certas pessoas porque elas puxam seu saco", "Você já parou pra pensar se as pessoas gostam de você mesmo?", "Você é interesseira. Só fica perto de quem te oferece algo."
E eu sempre pensava o porquê, se nada do que eu fazia era relacionado a isso. Pelo contrário, já abdiquei de diversas coisas que gostava, que queria fazer e tudo mais, por outras pessoas. Então, por que aquela pessoa estava falando aquilo pra mim? Eu nunca entendi. Mas, mais do que só pensar, essas palavras acabaram definindo muitas vezes as minhas atitudes e, em certo modo, a pessoa que sou hoje.
Eu tenho grande dificuldade de me sentir em casa seja onde for. Aliás, não existe um lugar hoje onde eu possa realmente me sentir à vontade. E, devido a tantas coisas que já ouvi, eu sempre acho que uma hora a minha presença se tornou incômoda. E ai, eu fico pensando no que fazer, em como agradar ou em um método de "sumir" pra isso não acontecer mais.
É difícil quando você passa por tantas coisas nessa vida, mas não consegue encontrar um lugar pra chamar de seu, pessoas pra chamar de suas. É como se estivessse vivendo à margem, à deriva. Todos tem um lugar pra chamar de lar, pra voltar quando as coisas complicam, pra chorar e se sentir confortado. E eu, sinto um vazio nisso.
É difícil quando você fala, fala, fala e ninguém entende. É difícil ouvir julgamentos, lições ou nada, quando na verdade, o que a gente precisa, é de uma palavra de conforto. De uma frase como "tá tudo bem, eu to aqui. Pode não ser o que você esperava, mas pode ter certeza que é sincero." Talvez seja por isso que eu sempre tento fazer das pessoas uma extensão da minha família. Tento fazer com que elas se sintam amadas, protegidas e que existe alguém que vai estar sempre ali. Talvez seja por isso que eu nunca considerei laços sanguíneos um fator predominante para estipular quem é família e quem não é. Porque a vida acabou me impondo algo bem diferente. Por isso e muitas coisas mais, eu nunca entendi quando me disseram que eu era interesseira, egoísta e mais tantas coisas. Porque o sentimento nunca foi esse.
Talvez todos esses meus sentimentos tenham um nome: carência. E por esse sentimento ser um tabu até hoje na sociedade, que eu tento sufocá-lo ao máximo. Mas às vezes não dá. Às vezes sufoca. E são nessas semanas que eu fico meio perdida, procurando um lugar, um afago, um consolo. Mas como nem sempre a gente encontra, a vida tem que seguir.
Eu sei que recebo mensagens, apoio e ajuda de muita gente que diz que me ama, que tá comigo, que apoia. E aí, é nessas horas, que aquelas frases lá do começo deixam um pouco de fazer sentido. É aí que eu penso que talvez eu esteja fazendo o caminho correto mesmo. Torto é quem ao invés de abraçar, afasta.
Como meu namorado custuma dizer: "respira fundo, olha pro céu, abre um sorriso e segue em frente. A vida continua. Vai dar tudo certo!"
- Lu
Descobri que o amor é muito mais do que aquilo que a gente faz dele. Essa frase se encaixa perfeitamente com nós dois.
O amor está no seu sorriso de bom dia, boa noite ou aquele que você dá assim que me encontra. O amor está no seu toque, seja pra me abraçar ou somente para me sentir. O amor está no seu olhar, que diz muito mais do que as pessoas podem imaginar.
O amor é mais, porque na improbabilidade de ser, nós somos. E essa é a mágica. Você veio não sei de onde e com seu jeito manso se instalou em mim. Você me mostrou um eu que não sabia existir, ao mesmo tempo em que te mostrei coisas que você nunca viu ou sentiu. E assim, nós nos fizemos um.
Assim, meio que perdidos, nós nos encontramos. E esse encontro veio de outros tempos, veio antes de sequer imaginarmos. Você já existia nos meus pensamentos e eu já existia em seus lábios.
Você é a personificação nata do amor. É em você que encontro a paz, a calma e a segurança. É para você o sorriso mais sincero, os pensamentos mais doces, o coração mais puro. É em você que eu encontro o meu caminho para casa, porque é em você o meu lar. Em todos os pensamentos, sonhos, desejos e planos, você é o primeiro.
Se me dessem a chance de viver mais uma vez, eu só aceitaria se tivesse você.
-Lu
Então, vamos conversar mais um pouquinho?
Esses dias estou me sentindo uma ilha, me sentindo isolada emocionamente das pessoas. e sem saber como fazer o link de novo.
Ao memso tempo que tenho gostado de estar só comigo mesma. já falei que minha mãe costumava dizer que eu ia morrer sozinha e antes isso me afligia?
Então, antes me sentia aflita com isso, e me sentia mal quando ficava sozinha, mas no ultimo ano precebi que eu gosto da minha cia, que gosto de estar comigo mesma.
O ruim é tem épocas que parece que eu perco o jeito com as outras pessoas, como agora.
Só que dessa vez tenho sentido falta de pessoas no meu dia à dia, por todos os meus amigos um dia fizeram parte do meu cotidiano em algum momento da minha vida até aqui, seja brincando na rua, durante à infancia, seja indo para escola e estudando, na faculdade, na pós, seja no trabalho...
Essas pessoas estavam comigo quando eu queria contar o que aconteceu entre mim e o crush no dia, estavam comigo, quando estava trsite por que minha mãe bringou comigo e eu queria desabafar,
estavam comigo quando algo inusitado aconteceu na condução e eu tinha p/ quem contar. contar que me senti satisfeita no final do dia de trabalho, pois foi um dia muito produtivo....
estavam comigo nesses detalhes de cada dia sabe!? aquelas coisas banais que acontecem, mas que você só divide com quem está ali no seu dia à dia.
E hoje em dia não tenho ninguém que se importe nesse nível, e isso tem me deixado um pouco desanimada. e me sentindo como se não tivesse amigos.E esse tipo de solidão que não me agrada. Claro que falo com meus amigos por todos os aplicativos e redes que hoje em dia nos "ajudam" a diminuir a distância, mas para mim nunca foi a mesma coisa.
Sou do tipo de pessoa que gosta do olho no olho e ver as expressões, de abraçar (ok, não saio abraçando todo mundo por aí, mas se ninguém achasse estranho eu abraçaria).
Gosto de ter a atenção da pessoa só para mim e de dar a minha só para ela, não é assim que nos ligamos emocionalmente com alguém?
Duda.
Hey bloggers!
Tudo tranquilo por aí? Por aqui está ficando...
Vamos conversar? O bom de blog é isso.
Então, vou fingir um pouquinho que estou no meu blog/diário e contar como ando me sentindo ultimamente.
Tem um tempo que postei aqui que estava me sentindo perdida, que não sabia o que queira...
Então, isso foi mudando durante esses dias (ou um meses) ao mesmo tempo que achei que estava apaixonada. Será que isso tem correlação?
A partir das certezas que tenho do que não quero ser, fui descobrindo que não seria eu se não falasse tudo que acho certo, faz parte de mim dizer o que me incomoda, e principalmente, ser sincera ao dizer é não ter medo do julgamento alheio.
Sempre falei tudo que tinha para dizer, mas em algum momento não sabia mais usar as palavras para dizer o que era precioso e isso é o que estava me deixando com a sensação de não ser eu mesma, de estar perdida.
Um problema no trabalho me fez fazer as pazes com as palavras e agora eu falo tudo.
Tudo, menosdizer para o cara que eu gosto que eu gosto dele.
Tudo, menos que minha cabeça formiga toda vez que penso em dizer isso, pois seria brega.
Tudo, menos que já pensei: " que bom que tudo deu errado até aqui ".
E então chegamos num paradoxo, porque ultimamente tenho me sentido tão segura.
Tão certa do que quero.
Tão orgulhosa de tudo que fiz até aqui. Tenho até dado conselhos, tenho usado frases filosóficas.
Tenho estado mais animada, mais viva.
Parece que minha "vida amorosa" é algo à parte do resto da minha vida, e acho que não devia ser.
Qualquer coisa que eu sonhe na vida, vou atrás e luto até conseguir, menos de um cara.
Qualquer mínima possibilidade de problema, desisto, e sofro por ter que desistir, porque sei que não irei me esforçar, meio que parece que estou esperando um milagre(que sei que não acontecerá), só que não sei o que fazer para mudar, então continuo no meu martírio particular.
Não sei também porque sou assim, as vezes penso que ouvi demais que ser independente ($) é melhor que ser pobre e solteira, por ter ouvido que não se troca amigos ou família por alguém que pode não dar certo, que é melhor sofrer em Paris que aqui. Acho que levei tudo isso muito ao pé da letra e aí sempre acabo priorizando todas as outras coisas.
O estranho é que sinto que dessa vez é diferente. Da ultima vez, eu tinha plena convicção de que ele não gostava de mim, e até certo ponto estava OK. Quando deixou de estar, pulei fora. Agora, não às vezes acho que tenho chances, ou dessa vez estou me iludindo mais que todas as outras.
Encontrar as palavras é bom, mas ter coragem para dizê-las é mais importante ainda.
Duda.
Dizem as estatísticas que se você tem uma amizade com duração superior a 5 anos, é provável que essa amizade vá durar para sempre. Eu costumava acreditar nisso, até porque tenho amigos que estão comigo desde que me percebi nesse mundo. Mas de uns tempos pra cá, não sei exatamente se a afirmação é verdadeira.
Lidar com gente, no geral, é muito difícil. Pois pessoas são diferentes, tem pensamentos, gostos, percepções de mundo e tudo mais, de uma forma diferente da nossa. Mas mesmo nessa infinidade de diferenças, nós conseguimos encontrar algumas pessoas que conseguem ter uma certa compatibilidade conosco. E são essas pessoas que nós chamamos de amigos. São essas pessoas que nós escolhemos para dividirem com a gente os momentos tristes e felizes, que procuramos quando precisamos de ajuda ou que quando elas precisam, largamos tudo pra ajudar. Ou, teoricamente, era pra ser assim.
Porém, nossa vida não é resumida somente aos amigos próximos – ou melhores amigos – mas também conhecemos outras pessoas. Algumas delas são passageiras, outras acabam sendo amigos do dia a dia e que podem vir a se tornar alguém com quem você queira dividir mais do que um horário de almoço. E isso não é problema, quanto mais amigos tiver, melhor. O problema é quando a gente sofre grande influência desses amigos e acaba por tomar atitudes que possam vir afastar àqueles de longa data. Isso sim é complicado!
E muitas vezes isso acontece por coisas corriqueiras, por motivos banais. Uma palavra dita na hora errada, um sentimento interpretado de maneira errônea, e ai, quando a gente procura aquele amigo que divide o almoço de todo dia, mas não conhece nossos pormenores, podemos ouvir conselhos que talvez possam vir a colocar tudo a perder. Mas ai alguém pode dizer: “ah, mas amigo de verdade, aquele amigo de longa data, vai entender seu momento e vai perdoar.” E eu concordo, eu acho. Só que existem palavras que são ditas no calor do momento que não podem ser apagadas.
Eu entendo que a vida muda a gente. Que não posso achar que aquela pessoa que brincava comigo há 13 anos será a mesma de hoje. Porém, eu acredito que existam certas coisas que não mudam, mesmo que a vida mude a gente. Eu por exemplo, passei por diversas coisas. Diversas coisas que mudaram meu jeito de ser e meu jeito de ver o mundo. E meus amigos se adaptaram comigo para continuarmos juntos. Eles estiveram lá pra segurar minha mão quando ficou difícil e não soltaram. Então, entendo eu, que por mais que a vida tenha me mudado, o meu relacionamento com eles não pode mudar o foco: de que somos amigos apesar de. E é esse sentimento que tenho com relação a eles também. E dói muito quando aquela pessoa que cresceu com você começa a se tornar um estranho.
E isso acontece, muitas vezes, por uma falta de comunicação, por falta de sinceridade, por achar que o outro pode nos achar ridículos. E vamos nos afastando. Vamos tentando substituir amigos de longa data por aqueles que chegaram agora, sem levar em conta tudo que já dividimos. As conversas vão diminuindo, os encontros vão se tornando cada vez mais distantes, até que as únicas comunicações que restarão, serão fotos antigas e dizeres prontos de aniversário no Facebook.
Eu tenho um sério problema em largar amigos pra lá. Tenho uma dificuldade enorme em não resolver problemas com eles, porque entendo que amizades não são descartáveis. E por mais que muitas vezes eu fique chateada com algumas palavras, comportamentos, atitudes, eu prezo por consertar. No fundo, eu gostaria que as outras pessoas também sentissem isso, que aquela amiga que tá dizendo que está muito atarefada pra ficar lidando com bobeiras entendesse que é mais fácil sentar e conversar tudo de uma vez do que deixar pra lá. Do que deixar morrer. Eu não sei deixar uma amizade morrer. Não sei a deixar ir, porque no fundo, tem tanta coisa nova que vai surgir na minha vida em pouco tempo, e eu quero que ela esteja lá. Porque ela dividiu todas as minhas trajetórias comigo, ela atendeu minhas ligações na madrugada e chorou comigo. Não acho justo deixa-la ir, quando preciso que ela divida comigo a parte feliz, quando preciso ver a parte feliz dela também. Talvez isso seja egoísmo meu, mas é isso que tá gritando aqui dentro. É isso que tá gritando, e ela não quer ouvir.
- Lu
Empatia
"Identificação de um sujeito com outro; quando alguém, através de suas próprias especulações ou sensações, se coloca no lugar de outra pessoa, tentando entendê-la" fonte
"Empatiasignifica acapacidade psicológicapara sentir o que sentiria uma outra pessoa caso estivesse na mesma situação vivenciada por ela. Consiste emtentar compreender sentimentos e emoções, procurando experimentar de forma objetiva e racional o que sente outro indivíduo. A empatia leva as pessoas a ajudarem umas às outras. Está intimamente ligada ao altruísmo - amor e interesse pelo próximo - e à capacidade de ajudar. Quando um indivíduo consegue sentir a dor ou o sofrimento do outro ao se colocar no seu lugar, desperta a vontade de ajudar e de agir seguindo princípios morais. A capacidade de se colocar no lugar do outro, que se desenvolve através da empatia, ajuda a compreender melhor o comportamento em determinadas circunstâncias e a forma como o outro toma as decisões." fonte
Terça Feira à noite, Rio de Janeiro -2016
Sempre falei que o mundo precisa de amor para superar o caos em que vivemos, mas hoje essa palavra(empatia) me veio a mente devido à vários acontecimentos onde a falta de empatia falou mais alto.
O que quero dizer é que está tudo mundo muito certo de que sua visão de mundo é a correta e a de mais ninguém é.
O que quero dizer é que dificilmente alguém que quando 'confrontado' vai parar para pensar e dizer 'por que você acha isso' ou 'é, você pode ter razão'
As pessoas não estão realmente interessadas em enxergar por um outro ponto de vista o delas já é certo.
O melhor é quando você diz: 'mas porque você diz isso' e a pessoa responde 'por que é! Essa é a verdade'
Mas a minha pergunta é 'verdade para quem!?'
Pois se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que a verdade realmente tem muitas faces, a verdade é a que parte do seu locutor, mas uma coisa pode ter vários pontos de vista certo?
Outra coisa também são pessoas perfeitas, não as que não tem defeitos, mas sim as que pensam que realmente não tem então qualquer conselho vira crítica negativa e não um conselho de alguém que te quer bem.
Não é por que ninguém é perfeito que usaremos isso como justificativa para não evoluir certo?
E os que acham que já são evoluídos o suficiente?
Desses sinto pena, pois não tem nada pior do que se sentir de alguma forma superior à alguém e agir de tal forma.
Com esse texto eu só queria que as pessoas ouvissem mais umas às outras, que estejam realmente abertas ao diálogo, que estejam realmente interessadas, ou pelo menos intencionadas à ver o ponto de vista do outro.
Talvez isso já esteja incluso no significado de amor, mas que talvez as pessoas não enxergam.
Não preciso ouvir 'é você está certa' quero apenas que você pondere e tire as próprias conclusões, que esteja aberto à outras opiniões.
Que você não precise fazer com que ninguém concorde com sua verdade e mesmo assim você consiga conviver com todo mundo, porque o que importa estar certo e infeliz?
Quem realmente sabe a verdade verdadeira de todas as verdades verdadeiras sem ser Deus?
Por que quando me deparo com essas situações é que eu me pergunto 'que tipo de amor é esse que não compreende o outro?', 'que tipo de cristão é esse que não acolhe o próximo que está dentro da sua própria casa?', 'que tipo de ser evoluído é esse que não vê a prepotência ao dizer que somente ele conhece a verdadeira verdade e mais ninguém?'
E depois ainda queremos que o governo, a sociedade ou o mundo nos compreenda, nos acolha ou que se coloquem no nosso lugar.
'if you Tell me i'm wrong. i don't wanna be right'
Duda.
"Hoje, me olhei no espelho e quase não me reconheci em meu próprio reflexo. Vi ali, naquela imagem, uma porção de pensamentos confusos, opiniões e desejos alheios. Vi padrões que me impuseram, vi formas que me obrigaram a seguir. Vi o medo de não ser querido, de não ser agradável, de não ser gostável, amável, afável. O medo de não ser curtido.
É triste quando a gente se vê e não se encontra, não se aceita, não se gosta. É que o mundo acaba nos afastando de nós mesmos. Da nossa essência. Da nossa consciência. As pessoas, principalmente elas, acabam nos moldando para sermos o que elas precisam. Mas, no fim das contas, ninguém tem culpa por isso. Ou melhor, nós temos. É que a gente acaba aceitando todas essas imposições por medo. Por insegurança. Por receio de que o mundo não nos aceite como nós realmente somos.
Depois de todo o choque de realidade de não me encontrar em mim mesmo, resolvi reafirmar para aquela figura tudo aquilo que eu sabia sobre ela. Comecei repetindo em voz alta o meu próprio nome. Assim, como quem está tentando ter certeza de qualquer coisa ou quer se certificar de que não perdeu a memória. Meu nome, talvez, seja a principal característica de quem eu sou. Se nem ele fizer sentido para mim, de nada vai adiantar todo o resto.
O segundo passo para me aceitar sendo quem inevitavelmente sou foi repetir tudo e todos aqueles que não sou. Não sou aquele que mais odeio, nem aquele que mais amo. Não sou aquele que canta a minha música favorita, que escreve o que preciso ler, nem o meu vizinho, meu colega de trabalho, aquela pessoa que admiro, aquela pessoa que abomino. Eu não sou os meus exemplos, não sou as minhas referências, não sou as minhas divergências.
Eu sou quem eu sou. Ainda que o mundo não goste, ainda que alguns não entendam, ainda que outros não suportem. Não sou nada além do que sou. Nem pretendo ser, é bom já deixar claro. Não pretendo ser quem você gosta, quem você entende ou quem você suporta. A minha única obrigação é comigo mesmo. A minha única obrigação é com a minha história.
Imediatamente, um arrepio me percorreu a espinha. O peso nas costas pareceu até diminuir. Minha voz já era outra. Parece que, finalmente, voltei para casa. Parece que, de uma vez por todas, deixei cair a ficha de que não preciso ser querido, ser agradável, ser gostável, amável, afável. Curtido. Eu só preciso ser alguém que se olhe no espelho e se reconheça. Eu só preciso existir para mim mesmo. O resto pode esperar." (Matheus Rocha)
Acredito que seguir em frente é nem sempre é tão fácil. principalmente para mim. Sou apegada. amo pessoas e não gosto de 'perdê-las'.
Ultimamente, tenho estão tão comigo. Não estou com tanto contato com meus amigos e não é por ressentimento ou como sempre chorei, acho que só eu que ligo. É só que cada um segue seu caminho. Cada um tem suas prioridades e vida de gente grande é complicado.
Então as conversas no whatsapp não são mais diárias e extensas. a quantidade de emails é reduzida.
O que não significa que o sentimento não está aqui.
Mas quando você termina um relacionamento, o buraco é mais em baixo. Pois pode ser que ele era o seu melhor amigo.
Acredito que distancia ajuda bastante. Mas nem sempre é possível. Pois vai que ele estuda com você?
E foi numa dessas que surgiu o texto abaixo. Numa aula, foram '20 Linhas':
"Às vezes me vem uma lembrança, traz um sentimento bom, aconchegante. Mas você quer se apegar à esse sentimento, mas se você fizer isso o sentimento, rapidamente, se transforma em saudade.
A saudade te fará lembrar de tudo que aconteceu, de bom e de ruim, do começo ao fim. Então ela se transformara em tristeza, fará lembrar você pensar em tudo que poderia ser, em tudo que poderia ser diferente, se você mudasse... que você poderia ter feito diferente? onde você errou? quem errou? por que não deu certo?
E você pensa que já pensou tudo isso e muito mais e sabe onde você chegou? Em lugar nenhum. O que passou, passou, não pode ser feito diferente.
Então de que adianta pensar nisso tudo de novo? Não precisa passar a mão na cicatriz toda hora!
Então, não se apegue! à lembrança é claro!
Quando a lembrança vier abrace-a e a deixe ir. Para o coração ser mais leve, para a vida ser mais leve, e você mais feliz. :)"
Mas nos últimos tempos tenho sentido um sentimento bom. inexplicável de 'Ok. Pode ir que eu deixo.' E essa música da Adele caiu como uma luva nesse momento.
This was all you, none of it me
You put your hands all over my body and told me
You told me you were ready
For the big one, for the big jump
I'd be your last love everlasting, you and me
That was what you told me
I'm giving you up
I've forgiven it all You set me free
Send my love to your new lover
Treat her better We've gotta let go of all of our ghosts
We both know we ain't kids no more
Send my love to your new lover
Treat her better
We've gotta let go of all of our ghosts We both know we ain't kids no more
I was too strong, you were trembling You couldn't handle the hot heat rising (rising)
Baby, I'm so rising I was running, you were walking
You couldn't keep up, you were falling down (down)
There's only one way down
I'm giving you up
I've forgiven it all
You set me free, oh
Send my love to your new lover
Treat her better
We've gotta let go of all of our ghosts
We both know we ain't kids no more
Send my love to your new lover
Treat her better
We've gotta let go of all of our ghosts
We both know we ain't kids no more
If you're ready, if you're ready
If you're ready, I am ready
If you're ready, if you're ready
We both know we ain't kids no more
No, we ain't kids no more
I'm giving you up
I've forgiven it all
You set me free
Send my love to your new lover
Treat her better
We've gotta let go of all of our ghosts
We both know we ain't kids no more
Send my love to your new lover
Treat her better
We've gotta let go of all of our ghosts
We both know we ain't kids no more
If you're ready, if you're ready
If you're ready, are you ready?
We've gotta let go of all of our ghosts
We both know we ain't kids no more
If you're ready, if you're ready
If you're ready, are you ready?
We've gotta let go of all of our ghosts We both know we ain't kids no more
Hey! Vocês já perceberam como adoro uma conexão!! E nessa viagem, não tinha um voo sem passar por Buenos Aires, com isso falei pras meninas "vamos aproveitar!", então analisamos os voos que pudéssemos "aproveitar" a conexão e com isso conseguimos passar um dia em Buenos Aires. :) Como eu já fui a Buenos Aires as meninas preferiram confiar nos serviços que eu já tinha utilizado tanto hotel quanto translado (Vocês podem conferir tudo aqui ) e a guia obviamente foi eu :) e o google maps. Nosso voo chegava em BsAs 22hrs e Ecilla nos buscou e nos levou para o hotel. chegamos no hotel, comemos e já nos preparamos para o dia seguinte. Deixar tudo organizado no hotel pois no dia seguinte acordamos cedo para aproveitar mais o nosso dia! Nem desfizemos as malas, quando acordamos, nos arrumamos, tomamos café (que está mais "mixuruca" do que da ultima vez que estive lá). organizamos nossa bagagens e as deixamos no hotel para aproveitar o dia. ...
