Empatia

Empatia
"Identificação de um sujeito com outro; quando alguém, através de suas próprias especulações ou sensações, se coloca no lugar de outra pessoa, tentando entendê-la"
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"Empatia significa a capacidade psicológica para sentir o que sentiria uma outra pessoa caso estivesse na mesma situação vivenciada por ela. Consiste em tentar compreender sentimentos e emoções, procurando experimentar de forma objetiva e racional o que sente outro indivíduo.
A empatia leva as pessoas a ajudarem umas às outras. Está intimamente ligada ao altruísmo - amor e interesse pelo próximo - e à capacidade de ajudar. Quando um indivíduo consegue sentir a dor ou o sofrimento do outro ao se colocar no seu lugar, desperta a vontade de ajudar e de agir seguindo princípios morais.
A capacidade de se colocar no lugar do outro, que se desenvolve através da empatia, ajuda a compreender melhor o comportamento em determinadas circunstâncias e a forma como o outro toma as decisões."
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Terça Feira à noite, Rio de Janeiro -2016


Sempre falei que o mundo precisa de amor para superar o caos em que vivemos, mas hoje essa palavra(empatia) me veio a mente devido à vários acontecimentos onde a falta de empatia falou mais alto.
O que quero dizer é que está tudo mundo muito certo de que sua visão de mundo é a correta e a de mais ninguém é.
O que quero dizer é que dificilmente alguém que quando 'confrontado' vai parar para pensar e dizer 'por que você acha isso' ou 'é, você pode ter razão'
As pessoas não estão realmente interessadas em enxergar por um outro ponto de vista o delas já é certo.
O melhor é quando você diz: 'mas porque você diz isso' e a pessoa responde 'por que é! Essa é a verdade'
Mas a minha pergunta é 'verdade para quem!?'
Pois se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que a verdade realmente tem muitas faces, a verdade é a que parte do seu locutor, mas uma coisa pode ter vários pontos de vista certo?
Outra coisa também são pessoas perfeitas, não as que não tem defeitos, mas sim as que pensam que realmente não tem então qualquer conselho vira crítica negativa e não um conselho de alguém que te quer bem.
Não é por que ninguém é perfeito que usaremos isso como justificativa para não evoluir certo?
E os que acham que já são evoluídos o suficiente?
Desses sinto pena, pois não tem nada pior do que se sentir de alguma forma superior à alguém e agir de tal forma.

Com esse texto eu só queria que as pessoas ouvissem mais umas às outras, que estejam realmente abertas ao diálogo, que estejam realmente interessadas, ou pelo menos intencionadas à ver o ponto de vista do outro.
Talvez isso já esteja incluso no significado de amor, mas que talvez as pessoas não enxergam.
Não preciso ouvir 'é você está certa' quero apenas que você pondere e tire as próprias conclusões, que esteja aberto à outras opiniões.
Que você não precise fazer com que ninguém concorde com sua verdade e mesmo assim você consiga conviver com todo mundo, porque o que importa estar certo e infeliz?
Quem realmente sabe a verdade verdadeira de todas as verdades verdadeiras sem ser Deus?

Por que quando me deparo com essas situações é que eu me pergunto 'que tipo de amor é esse que não compreende o outro?', 'que tipo de cristão é esse que não acolhe o próximo que está dentro da sua própria casa?', 'que tipo de ser evoluído é esse que não vê a prepotência ao dizer que somente ele conhece a verdadeira verdade e mais ninguém?'

E depois ainda queremos que o governo, a sociedade ou o mundo nos compreenda, nos acolha ou que se coloquem no nosso lugar.

'if you Tell me i'm wrong. i don't wanna be right'

Duda.

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Segunda feira, Rio de janeiro 2016

Tem dia que você acorda e se pergunta o que faz sentido.
Tem dia que você acorda e a última coisa que quer fazer é sair da cama e ser forte. Aquele dia em que um copo de refrigerante, uma dúzia de chocolates e uma maratona na Netflix faz muito mais sentido do que esses discursos de que você precisa levantar, colocar um sorriso no rosto e enfrentar a vida. Porque tem dia que a gente não quer enfrentar nada, tem dia que enfrentar parece difícil, cansativo e sem sentido.
E hoje tá sendo um desses dias. Hoje foi aquele dia que a mente acordou cheia (se é que dormiu) e o coração cansado. É um daqueles dias que você pergunta se tá seguindo o caminho correto, se as escolhas estão certas mesmo, se a parte boa da vida que todo mundo promete vai mesmo chegar. Porque parece que não vai. E isso é frustrante! Porque quando suas escolhas dependem de outras pessoas, quando a sua vida depende das decisões alheias pra seguir, é dolorido.
Hoje é um daqueles dias que ir para o trabalho parece a tarefa mais árdua da vida, onde as horas parecem intermináveis e uma infinidade de pessoas aparece para te obrigar a ser simpática. Hoje o céu está bonito, o sol está forte, o vento está leve e gostoso, mas a única coisa que martela na minha cabeça é se mais tarde eu vou ter a coragem de tomar a decisão acertada para o meu coração descansar ou se vou esperar mais um dia.
Porque a esperança, esse bichinho traiçoeiro que tem dentro da gente e insiste em não deixar a gente desistir, continua dizendo pra dar mais um passo, pra tentar mais uma vez, pra aguentar mais um pouco. Mesmo que hoje seja um daqueles dias que você não quer aguentar nada.
Hoje eu estou cansada. E mesmo que o sentimento seja de jogar tudo pro alto e só dormir ou deitar pra ver a vida passar, eu tenho que levantar e continuar caminhando. Porque no fundo, bem lá no fundo, eu não quero acreditar que a vida é só isso. Não quero acreditar que meias verdades será a única coisa que terei.  Mesmo que doa, é melhor perder sabendo que lutei, do que ter o sentimento de não ter feito nada.
Por isso, mesmo que a vontade de desistir tente me vencer, eu levanto, coloco o (maldito) sorriso simpático no rosto e vou enfrentar mais um dia. A vida tem que recompensar quem apanha e não desiste. Ela tem que recompensar!

-Lu

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Livro: Boa Noite

Brothers!

Isso não é um blog sobre livros, mas os livros fazem parte da minha vida, tenho muito tempo de leitura e ninguém para conversar sobre!
Então tenho que compartilhar minhas reflexões de alguma forma!!!
Me surpreendi positivamente com esse livro solo da Pam!
Não fiquei criando muita expectativa, já compraria de qualquer forma, pois acompanho a tempos a Pam na web, desde garota It (tem como voltar com as resenhas!?). E sempre curti muito as coisas que ela faz, a admiro muito. E estou achando ótimo ter tantos novos autores nacionais!! Comprar é minha forma de 'aplaudir' tudo isso!
E pessoal, eu AMEI esse livro!!
Já me identifiquei de cara pois a menina faz computação igual a mim e tudo mundo acha estranho uma garota fazer uma curso de 'garotos'.
Me fez lembrar de um episódio quando eu ainda estava no ensino médio e numa conversa com a galera sobre o que cara um ia fazer eu disse qual queria e um garoto falou " mas garotas não fazem isso" e eu perguntei porquê não e ele não soube me dizer.
 Lembrei durante a faculdade que as meninas acabaram também se juntando (restamos 3) e até hoje somos amigas.
Me fez querer ter um relacionamento descomplicado como o da Alina e do Gustavo (meu sonho de vida!)
Me fez pensar em como a gente pode se perder no meio do caminho (este post).
 Me mostrou que nunca desistimos dos verdadeiros amigos (não importa se são novos ou velhos)
 Me lembrou de como nunca devemos fazer as coisas porque tudo mundo faz (e eu nunca fiz, e sempre me achei julgada por isso) De nunca perdermos nossa essência.
Me lembrou que às vezes não somos a garota certa para namorar o cara certo que nós queremos namorar.
Me fez lembrar por que sempre me encantei e achei o máximo trabalhar com tecnologia...

Terminei o livro e queria ficar abraçado nele por dias como um amigo muito querido!

Enfim LEIAM!! É ótimo!!!
 E domingo ela estará na leitura do nova América a partir das 17h!!!

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"Hoje, me olhei no espelho e quase não me reconheci em meu próprio reflexo. Vi ali, naquela imagem, uma porção de pensamentos confusos, opiniões e desejos alheios. Vi padrões que me impuseram, vi formas que me obrigaram a seguir. Vi o medo de não ser querido, de não ser agradável, de não ser gostável, amável, afável. O medo de não ser curtido.

É triste quando a gente se vê e não se encontra, não se aceita, não se gosta. É que o mundo acaba nos afastando de nós mesmos. Da nossa essência. Da nossa consciência. As pessoas, principalmente elas, acabam nos moldando para sermos o que elas precisam. Mas, no fim das contas, ninguém tem culpa por isso. Ou melhor, nós temos. É que a gente acaba aceitando todas essas imposições por medo. Por insegurança. Por receio de que o mundo não nos aceite como nós realmente somos.

Depois de todo o choque de realidade de não me encontrar em mim mesmo, resolvi reafirmar para aquela figura tudo aquilo que eu sabia sobre ela. Comecei repetindo em voz alta o meu próprio nome. Assim, como quem está tentando ter certeza de qualquer coisa ou quer se certificar de que não perdeu a memória. Meu nome, talvez, seja a principal característica de quem eu sou. Se nem ele fizer sentido para mim, de nada vai adiantar todo o resto.

O segundo passo para me aceitar sendo quem inevitavelmente sou foi repetir tudo e todos aqueles que não sou. Não sou aquele que mais odeio, nem aquele que mais amo. Não sou aquele que canta a minha música favorita, que escreve o que preciso ler, nem o meu vizinho, meu colega de trabalho, aquela pessoa que admiro, aquela pessoa que abomino. Eu não sou os meus exemplos, não sou as minhas referências, não sou as minhas divergências.

Eu sou quem eu sou. Ainda que o mundo não goste, ainda que alguns não entendam, ainda que outros não suportem. Não sou nada além do que sou. Nem pretendo ser, é bom já deixar claro. Não pretendo ser quem você gosta, quem você entende ou quem você suporta. A minha única obrigação é comigo mesmo. A minha única obrigação é com a minha história.

Imediatamente, um arrepio me percorreu a espinha. O peso nas costas pareceu até diminuir. Minha voz já era outra. Parece que, finalmente, voltei para casa. Parece que, de uma vez por todas, deixei cair a ficha de que não preciso ser querido, ser agradável, ser gostável, amável, afável. Curtido. Eu só preciso ser alguém que se olhe no espelho e se reconheça. Eu só preciso existir para mim mesmo. O resto pode esperar." (Matheus Rocha)

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Nem tudo são flores.

Olá Brothers, Bloggers, migos seus lokos.

Não postei aqui esses dias né!? E nos prometi postar toda semana para isso aqui pegar fogo.
Mas é difícil sabe!? Difícil porque não quero acabar desanimando, difícil porque também não quero vir aqui e escrever qualquer texto. Eu não gosto de ler qualquer coisa.
Tenho muitos textos guardados, mas sabe quando nenhum parece se encaixar no timing do momento!?
Então é isso...

Na verdade esse ano está muito... acho que posso dizer diferente. Pois nada parece estar no meu timing, nem eu comigo mesma. Parece que no começo do ano fiz uns planos e meus eus concordaram e agora estamos apenas seguindo sem pensar muito.

Me sinto um pouco perdida de mim, sabe aquela sensação de não saber quem você é, quem quer ser? 

Pelo menos tem um monte de exemplos no meu dia a dia do que nunca quero ser ou me tornar. 

Mas não sei mais o que querer para o futuro. 

Li um dos livros da minha book list (Boa Noite - Pam Gonçalves) em dois dias!!

E me identifiquei tanto de diversas formas com a história. Me emociono tanto (talvez por causa da TPM) acho que todo mundo devia ler esse livro!

Fala de muitas coisas, fala da sociedade machista que vivemos, fala dos preconceitos enraizados na nossa sociedade e fala também de nós mesmos, que as vezes a gente se perde de quem nós somos, mas que devemos tomar cuidado com isso.

E ler esse livro me fez pensar nisso: "para onde estou indo?" " Que caminho estou seguindo?" Me fez 'voltar' um pouco à realidade....

E eu estava viajando um pouco por que acho que (me apaixonei não é o termo certo) estou gostando de alguém e foi tão do nada.

Foi tão rápido que eu nem percebi. Mas eu não estou nervosa ou preocupada com isso diferente das outras vezes, tudo dessa vez está diferente. 

Às vezes lá no fundo é como se eu não precisasse me esforçar para de aconteça ou que dê certo porque vai dar, algo me dá essa segurança. Ao mesmo tempo eu não quero apressar nada pois meu lado racional insiste em me fazer temer que um dia em vez de sempre que eu olha-lo em vez de surgir um sorriso nos meus lábios, surjam lágrimas nos meus olhos, como das outras vezes. 

Enfim, me perdi, mas contaremos tentando nos encontrar. Desistir nunca!!!

Ah!Amanhã compartilharei aqui um texto com vocês de um cara que descobri recentemente e ontem postou um texto no Facebook que não vale à pena pôr só partes do texto aqui. O texto inteiro é ótimo. Que descreveu o meu momento.
É que às vezes tem pessoas que descrevem melhor o que sentimos do que nós mesmos.

Duda.

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